Estos meses en Barcelona lejos de mi comodidad, de mi lugar seguro me han enseñado más que mis 25 años en Guatemala. No quiero decir que en Guatemala no haya aprendido nada, mis papás se aseguraron de enseñarme cada uno de los valores que necesito para estar aquí, pero estoy consciente que necesitaba algo más. 

Estos meses fuera de mi país natal, me han enseñado a valorar cada cosa que tengo y más que eso, valorarme a mí, confiar más en mi, en lo que hago y las decisiones que tomo. Ha sido una experiencia como ninguna y esta empezando, si ahorita he aprendido tanto no puedo imaginar lo que voy a llegar a aprender. 

Las personas dicen que me miro más feliz, pero creo que debe ser la misma confianza que irradio, siento felicidad pero eso siempre ha estado conmigo, es parte de quién soy. No me arrepiento de la decisión que tomé al venir, y no dudo que Dios esta guiando y formando en mí la persona que quiere que sea. ESTOY AGRADECIDA CON DIOS por esta oportunidad, por estar aquí y disfrutar cada momento, cada día y cada oportunidad que se presenta!!! 

When The Right One Comes Along......

Llevo dos meses en esta aventura tan INCREIBLE.... en esta aventura que me ha hecho madurar de distintas maneras, que me ha hecho abrirme a las oportunidades, y la que esta haciendo que mi corazón se abra al amor.

Dentro de todas las cosas que imagine antes de iniciar esta aventura, el conocer a alguien nunca cruzó mi mente, o al menos no tan rápido. He conocido a una persona que me ha hecho dudar de lo que pienso, de lo que siento, de lo que siempre imagine pasaría al conocer a esa persona. Como sé dice que sí, como se da el primer paso hacía todo eso que me he negado a vivir por miedo, y que ahora quiero vivir porque el miedo a perderlo es más grande. 

Un millón de dudas cruzan por mi mente, y si no es él, y si me lastima, y si me equivoco, creo que eso solo el tiempo lo dirá, mi confianza tiene que estar en DIOS, mis ojos deben de estar puestos en ÉL, se que si es la persona para mí, TODO ABSOLUTAMENTE TODO SE VA A DAR.....

(foto tomada de: http://instagram.com/p/XJYXYnCdaH/)

DECISIONES....

Hace unos años, yo pude haber asegurado que nunca iba a poder olvidar a esta persona, podía asegurar que íbamos a estar juntos, que el era lo que siempre había buscado y que lo que yo sentía iba a ser eterno, y hoy.... varios años después me doy cuenta que mi corazón jugó conmigo, en su intento de vivir una bonita ilusión, me hizo sentir cosas que ahora han desaparecido. Esos sentimientos que pensé NUNCA iba a superar hoy se han esfumado, y veo que yo misma me engañe, no puedo culpar al corazón por algo que yo quise y anhele sentir, algo por lo que al final salí lastimada pero me hizo crecer como persona.

Hace poco estaba hablando con una persona y le conté la situación, me sinceré y le dije que era interesante como después de pensar que nunca iba a superarlo hoy llego a una etapa en mi vida en la que ya no siento nada, y me dijo que todo en la vida son DECISIONES, que en ese momento yo escogí sufrir, aferrarme a ese cuento de hadas, a ese cuento del final feliz, que al final me hizo pedazos a mí, y que ahora viéndolo desde una perspectiva completamente diferente, y aunque el tiempo ha pasado había logrado tomar la decisión correcta. 

Y me di cuenta que al final todo se resume a tomar la decisión correcta...... puede que te llene de felicidad o llene tus ojos de lagrimas, puede que sea el camino largo el que escojas o el corto pero al final, te lastime o no..... SIEMPRE, SIEMPRE APRENDERÁS..... 

FUISTE TU....

Hace poco tuve la oportunidad de vivir una experiencia como pocas, una experiencia que no sólo me abrió los ojos a muchas situaciones, pero también me permitió conocer a personas extraordinarias, personas que cambiaron mi vida, en especial una, la cual creo que siempre va a ocupar un lugar especial en mi corazón.

Una persona que me llegó a tocar el corazón con cada palabra que decía, con cada abrazo, con cada detalle que tenía. Fue tan fácil ser yo con él, fue tan fácil abrirme, y creo que a él de cierta manera le pasaba lo mismo. Llegue a quererlo, esa clase de amor que sabes no va a pasar pero es tan especial que llega al corazón y a lo más profundo de ti, esa clase de amor que te define.

Cada experiencia con él fue única, cada platica, y es que sabía que detrás de un: - Que rico huele hoy -, - Que linda se ve hoy - , - Como es que se llama ese sinvergüenza -, - la quiero mucho -, - Su papá quiere para usted a todo un profesional -, - No quiero que hable con él -, - La extraño mucho - Había todo tipo de sentimiento, sabía también que tanto para él como para mi, eso hubiera sido imposible, tal vez en otras circunstancias, pero también sabía que LO QUERÍA, y lo QUERÍA MUCHO. No sólo por lo que él era, sino por lo que yo era cuando estaba con él. 

No es fácil para mí conocer a personas, y es aún más difícil llegar a quererlas en tan poco tiempo, y él con cada palabra, con cada broma, logro eso, no era alguien común, fue alguien especial del que necesitaba escribir..... 

Se preguntarán por que...... por que cambió mi vida de tal manera que hay un antes y un después en mi forma de ser al conocerlo...... Quizá nunca se lo dije, quizá nunca lo sepa, pero yo sí lo sé...... y siempre le voy a estar agradecida..... 

¿SACRIFICIO O EGOISMO?

Este último año ha sido un año lleno de sentimientos y confusión, una parte de mi desea algo que la otra se niega a aceptar. Cuando llegas a confundir la amistad con algo más que sucede?..... Cuando llegas al límite de tener que evaluar si estas dispuesto a perder una amistad tan especial por algo que tu corazón empieza a sentir y tú cabeza se niega a aceptar que haces? ¿Qué haces cuando sientes que él puede ser todo lo que has buscado pero te da miedo cruzar esa línea, te da pánico cruzarla y después darte cuenta que lo has perdido todo, que te has quedado sin tu amigo y con un dolor que tú corazón se niega a aguantar? 

Por más que me ahogue este sentimiento me doy cuenta que no quiero perderlo a él ni su amistad, que me da pavor perderlo, que estoy dispuesta a convivir con este sentimiento e ir aceptando poco a poco que nunca se va a dar... y que no me importa sufrir en silencio, si eso significa que lo voy a tener a la par mía. En este punto es más fácil vivir con ese sentimiento que vivir sabiendo que lo perdí a él en un intento de valor. 

Se dice que es egoísta desperdiciar tu vida queriendo a una persona a la que no planeas decirselo, ¿Será egoísmo? o ¿Será el sentimiento más puro de sacrificio? Estás dispuesto a sacrificar este sentimiento para que la amistad pueda continuar o será egoísta porque una parte de ti lo único que desea es contar con esa persona y tenerla a tu lado, no importando el sufrimiento de saber que tienes que esconder lo que sientes. ¿Entonces, egoísmo o sacrificio? Creo que al final termina siendo egoísmo por más que lo quiera negar, no lo hago por nobleza, lo hago por que no quiero perderlo. 

¿Por qué? ..... Porqué crear una amistad así, un sentimiento así lleva años y no estoy dispuesta a perderlo en minutos. Crear una conexión así, que ya no te de pena que te vea en la mayor de las fachas, que conozca hasta tu familia, que se sienta a gusto con ella no se puede reemplazar. No puedo hacerlo, no puedo cambiar nada y no estoy dispuesta a hacerlo. 

Y ustedes que piensan será ¿egoísmo o sacrificio?

EL MILAGRO DEL PERDON

Hace un tiempo, una persona me lastimó, y creo que no fue tanto lo que me lastimó sino el sentimiento que luego se transformó en enojo, en amargura. Pero hoy, una persona habló sobre este tema, ¨la falta de perdón¨, y lo que esto provoca en las personas, y me di cuenta que aunque en varias  ocasiones yo pensé que la había perdonado, me di cuenta que no, y me di cuenta que yo no quiero cargar con esa persona menos con ese sentimiento más tiempo.

El comparó la falta de perdón, como estar amarrado a esa persona, pendiente de lo que hace, pendiente de que sufra así como en un momento quizá te hizo sufrir, y la verdad me di cuenta que yo no quiero estar así, que no quiero estar amarrado a esa persona, que primero no bendice mi vida, y segundo no permite que entre la bendición a mi vida, porque no la perdono. Saben que fue lo más tremendo, que siempre imagine el momento en que me la iba a encontrar pero por el mismo sentimiento creo que nunca se dio, y hoy que decidí soltarlo y entregarlo a Dios, precisamente hoy, me la encontré, y me di cuenta no solo que Dios en todo tiene planes, sino del cuidado que tiene de mí y de lo mucho que me ama. 

Me di cuenta que la amargura es un sentimiento que carcome el corazón, que no deja que tengamos paz, ni en lo que hacemos, ni en lo que pensamos. Y me di cuenta que la mejor parte es que al dejarlo ir, hasta se siente que se puede respirar, se siente ¨LIBRE¨. No vale la pena estar atados a personas que primero nos lastiman, y segundo envenenan el corazón. Espero que como a mí, esto también ayude a otras personas. Quizá al principio uno piensa, yo si perdone, pero hasta que no te analizas a ti mismo, no te das cuenta de lo mucho que te esta afectando.... 

SABER ESPERAR EL TIEMPO ADECUADO....

Llego el famoso día del cariño, el que los solteros odian, los enamorados aman, y al resto les da igual. Y fue un día de reflexión para mí la verdad, pase de estar confundida sobre mis sentimientos a aclarar todo lo que mi mente y corazón me decían que sentían. Pase tantos días confundida, queriendo sentir algo por alguien que quiero, sí, pero no como yo creía o quería querer. 

No es que ese sentimiento este mal, creo que esta mal cuando quieres a alguien porque no hay nadie más, porque en tu intento de sentir algo que siempre has deseado te conformas con alguien que no tiene ni una de las características que buscas en esa persona. Creo que esta mal cuando has pasado años esperando a esa persona que te haga sentir todo lo que has soñado y te conformas con una persona que no tiene ni claro lo que quiere. Yo misma me respondí la pregunta que en las entradas pasadas me he estado haciendo, y saben que es lo que más me impresiono que no solo lo sentí, si no que una amiga me lo confirmo. 

Es tan difícil esperar a la persona que siempre has soñado, que te digan que hay que saber esperar el tiempo, porque a su debido tiempo vendrá, he tratado de hacerlo, de verdad que he tratado de ser paciente, pero que pasa cuando quieres que el tiempo sea ya, cuando ya te cansaste de esperar, cuando tu animo ha decaído y sientes que ya no puedes esperar. Siento que es tan fácil dar consejos cuando no estas en está posición, o cuando ya tienes a alguien a tu lado que te hace feliz. 

Sé que esa persona vendrá, se que lo hará, el problema es que quiero que sea a mi tiempo, no en el de Dios, y eso es lo que más duele, porque mi tiempo, no es SU TIEMPO. Porque mis fuerzas, no son SUS FUERZAS, lo único que pido es que me dé PACIENCIA, para saber esperar el tiempo adecuado porque ahorita, siento que ya NO PUEDO ESPERAR MÁS. 

LO QUE PUDO HABER SIDO....

Cuando estaba en el colegio, en primaria, conocí a una persona que llegó a gustarme mucho, pero por azares del destino nuestros caminos se desviaron, causó tanto impacto en mí que todavía en una que otra ocasión recuerdo todo lo que pasamos. Siempre pensé que íbamos a tener una relación porque habían muchas cosas que nos unían y recuerdo que aún así siendo unos niños, él se atrevió a mandarme una carta, una carta en la que me pedía que le dijera lo que sentía por él.

Ahora lo veo, y veo a una persona completamente diferente, por supuesto que así tiene que ser, de eso, han pasado casi 12 años y los dos hemos vivido cosas completamente diferente que nos han llevado a creer y a hacer distintas cosas. Pero en mí siempre quedó ese sentimiento, el famoso... lo que pudo haber sido... Sé que no tiene caso pensar en eso, que nada cambia lo que paso, porque al fin y al cabo no puedo retroceder el tiempo y saber lo que hubiera pasado si le confesaba que el me gustaba. Nunca lo podré saber aunque me muera de las ganas de haberlo hecho. 

Y ahora me encuentro viviendo casi la misma historia, con otra persona claro, y aún sabiendo lo arrepentida que estoy de no haber tenido el valor en ese momento de decirle lo que sentía, no me atrevo a decirle a esta persona, y sinceramente no quiero estar en unos años preguntandome lo mismo, pero que alguien me diga donde encuentro ese valor... porque lo que me da más miedo es que en mi afán de vivir algo que siempre he deseado, me encuentre viviendo algo que me da miedo, y es vivir sabiendo que lo perdí por ser sincera. Entonces, que alguien me diga.... sigo pretendiendo que nada pasa? O soy sincera con esta persona y con mis sentimientos y lo admito aún sabiendo que esa sinceridad me puede llevar a perder lo que tanto quiero ahora? 


Que difícil.... Que difícil es saber que puede ser todo lo que deseaste una vez o puede ser lo contrario y ser el mayor error que pudiste cometer....