¿PERFECTO?

Estoy cerrando el año con un aprendizaje MULTIPLICADO. En estos últimos días he aprendido más que en los últimos once meses, definitivamente todo es un proceso, y aunque a veces quiera que las cosas sucedan ya, he aprendido que todo tiene su tiempo y lugar. De esperar a alguien por mucho tiempo, pase a dejarlo libre, a entender que por más que quisiera yo no era lo que él necesitaba, ni el cumplía lo que yo necesito. ¿Si me dolió? BASTANTE, me aferre a una persona que sabía que no era para mí, pero en el fondo deseaba que lo fuera.

Me di cuenta, luego de darme muchas veces contra la pared, que no necesito algo que piense que es perfecto, por que he entendido que eso solo esta en mi mente, la vida no es perfecta, siempre van a haber pruebas que nos van a hacer mejores, que nos van a hacer cambiar. He entendido que necesito a alguien que me complemente, alguien que ame aun a pesar de sus imperfecciones, y que me ame aun a pesar de las mías también. Una persona que llevo años esperando, pero sé que pronto vendrá.

Creo que sigo y seguire aprendiendo que nada es perfecto, y que las personas que están en tu vida, es porque deben de estarlo. Que te sorprendes cuando no esperas NADA y te desilusionas cuando los esperas TODO. Que las personas que tienes al lado son las que necesitas, no necesariamente las que quieres, y que muchas veces recibes una palabra de aliento de la persona que menos esperas.

ABRIENDOME AL CAMBIO

Me ha tomado varios meses comprender este tema, comprender que hay cosas que debo cambiar para que las cosas a mi alrededor cambien. Es como alguien me dijo, como esperas que algo cambie si sigues haciendo las cosas igual, es como esperar que haciendo las cosas igual el resultado sea diferente, no porque meta varias veces la misma ecuación en una calculadora el resultado va a ser diferente, bueno, a menos que me equivoque al meter los valores.

¿Qué ha cambiado? Siento que ha sido una serie de cosas, pero me he permitido abrirme, siento tan diferente la relación con las personas a mi alrededor, todo es diferente; hay más confianza, probablemente me he ido abriendo sin darme cuenta y sin importar la timidez o la inseguridad. O tal vez eso cambio, que poco a poco he ido teniendo más seguridad. Pero hay cosas que siguen en proceso, capítulos que faltan por cerrar.

Ayer alguien me pregunto que si todavía había oportunidad con esa persona, con la voz quebrada y lagrimas en los ojos le dije que no, que ese capítulo se esta cerrando, no puedo decir que esta completamente cerrado, porque se que de ser así, mi voz no se hubiera quebrado y mis ojos no hubieran derramado lagrimas. Pero es parte del cambio, porque también sé que mis sentimientos no son los mismos, y que ya estoy cerrando esa etapa de mi vida, para comenzar la etapa que viene. Dicen que cuando una puerta se abre otra se cierra, en mi caso estoy esperando cerrar completamente esa puerta para que cuando se vuelva a abrir, sea todo lo que he esperado.

Tengo que aprender a disfrutar más de las cosas que tengo a mi alrededor, de las personas que Dios ha puesto en mi camino, no puedo encerrarme en un circulo de trabajo, por que se que no estaré disfrutando mi vida como debo. Salir más, sin miedo a relacionarme, a conocer personas, quien quita y en una de esas ocasiones conozco a la persona que tanto he estado esperando. La vida no solo es trabajar, es un equilibrio y es tener la sabiduría de darle la importancia a las cosas que la tienen.

Quiero aprender a disfrutar cada etapa, y quiero ser diferente en mi manera actuar. Quiero salir a caminar y disfrutarlo, quiero realizar las actividades que me gustan, quiero CAMBIAR. Sé que en la medida que logre hacerlo, las cosas a mi alrededor también cambiaran.

ABRIENDO EL CIRCULO

Ayer tuve una reunión con una persona que me confrontó en muchas cosas y que permitió ver las cosas de otro modo. La verdad es, que muchas cosas ya me lo habían dicho pero hay algo que me dijo que me hizo darme cuenta de muchas cosas.... ¿Cómo esperas que entren personas a tu vida, si tu circulo es el mismo? Tu vida es, casa, universidad y de vez en cuando haces tiempo para otras cosas. Es como esa frase que dicen, de hacer siempre la misma cosa y esperar un resultado diferente.... no sé a que le estaba tirando con eso la verdad pero TIENE TODA LA RAZÓN.

Debo de abrir mi circulo, debo de dejar que NUEVAS COSAS ENTREN A MI VIDA, después de todo es una NUEVA pagina, no?! Debo de salir más y conocer a nuevas personas, compartir con otras personas y hacer nuevas amistades... Estoy ansiosa de hacerlo y en el proceso disfrutar más esta etapa que viene, y más adelante vendrá lo que tanto he esperado.

LEARNING TO BREATH....

Today I realized how important it is for me to enjoy time with family and friends, time in general, today we celebrated my nephew's first year. I had a really great time, including the ridiculous time the clown had me passed (really embarrassed) but I realized that's OK to have fun, and laugh of yourself a little bit. It's time to enjoy what I have, and stop focusing on what I don't have.

Last week I was looking at some pictures, and I was wondering were those five years went? I want to really enjoy every moment of life, and not wonder of what I did in the past.... after all is the present that matters, but if you really think about it, the past made you person you are now. So I want to learn to breathe every moment, to really enjoy it. Later I don't want to remember the things I let passed, the opportunities I wasted, I want to remember all the opportunities I take, all the laughs I shared, the silly moments. I want a life worth remembering, yes maybe I'll have some regrets, but I want to remember all the things I've done and smile.

I don't want to waste time, like I did before, and to hold on to things or people that are not meant to be in my life. Not anymore, don't want to waste tears and thoughts... It's a new page for me to write experiences, thoughts and more, but I don't want to waste the pages, on what I let go, and the things that could've been.

LA ULTIMA VEZ.....

Esta es la última vez que escribiré sobre esto, esta es mi despedida y espero poder cumplirlo, hoy doy un paso hacia adelante y espero NUNCA MÁS, volver la vista atrás. Hoy me entere que ya nunca será lo mismo, que te he perdido... pero la verdad no siento que te he perdido porque nunca fuiste mío, siento que murió una ilusión dentro de mí, pero no es algo inesperado la verdad es que desde hace meses me he estado haciendo a la idea de que todo podía cambiar aun si yo no quería.

Hoy me levante con sentimientos encontrados, sabiendo que es el momento de decir ADIOS, y de seguir mi camino, gracias por formar parte de mi vida... por llenarme de ilusión aunque en momentos dolió en otros hizo que mantuviera a flote... que fijara un estándar para la persona que quiero. Sabes no duele decir a adiós, por que creo que poco a poco fui pasando las paginas del pasado; lo que me duele es haber estado ahí tanto tiempo, sin haber querido aceptar que por más que quisiera que algo pasara, eso no iba a hacer posible.... me arrepiento de no haber querido aceptar mi realidad.

Fuiste una linda y dolorosa ilusión, pero hoy se que puedo seguir adelante y sanar mi corazón, que lo aseguro esta EN PROCESO, esto es un adiós, esto me permite a mi escribir una nueva pagina en el libro, una pagina llena de ilusiones que vendrán y viviré cuando venga la persona que Dios tiene para mí. Me dan ganas de llorar al escribir esto, pero no es por ti, creeme, es por mí por que todo esta cambiando y esta llegando a un nivel que nunca pensé posible. Sé que esto es madurar y que esto me va a enseñar pero duele en el corazón, y es que lloro por que siento que algo se está rompiendo, siento que el lazo que me tenía atada a ti, se esta rompiendo y duele.

Hoy dejo atrás una parte de mi vida, y empiezo otra, una vida llena de felicidad con la confianza y con mi vista puesta en los cielos que lo que viene ES MEJOR. Y la verdad no lo dudo, te deseo lo mejor, que puertas se sigan abriendo delante de ti, y que esta persona comparta contigo todos estos momentos que te llenaran de alegría, y ahora mi mirada, está puesta en otro lugar, EN LO QUE VIENE, por que hoy no siento que PERDÍ, siento que GANE, siento mi corazón nuevamente ilusionado por lo que viene, esta un poco herido pero esta en proceso, por eso es que HOY ES EL FINAL DE ESTO, PERO EL COMIENZO DE MI NUEVA VIDA!

EQUILIBRIO ¿LO TENGO?

Ultimamente he tenido una pelea conmigo misma, en mi anhelo de hacer las cosas bien y ¨perfectas¨ he dejado de un lado la salud.... ya no duermo, me mantengo con ansiedad, y con ganas de estar en constante actividad. ¿Qué pasa? Por que no puedo manejar de una mejor manera el estrés, si ahora no puedo manejarlo, ¿será que mas adelante podré?

Necesito encontrar ese equilibrio entre Dios, familia, amigos y Universidad. En el intento de siempre estar ocupada he dejado de lado mi relación con Dios, que extraño y anhelo con todo mi corazón, que pasa?, nunca antes me había sentido con esta clase de estrés, es cierto quiero que las cosas queden bien, pero ¿hasta que punto se deben de sacrificar otras cosas? Es cuestión de encontrar un EQUILIBRIO me han dicho, pero ¿dónde lo encuentro? no me quiero perder, quiero seguir haciendo y disfrutando lo que me gusta con medida.

Necesito encontrarme, necesito regresar a lo que era, pero no perder tampoco lo que he aprendido, todo en la vida es EQUILIBRIO Y MEDIDA, y eso estoy aprendiendo, de que me sirve el reconocimiento si no tengo SALUD, si no tengo con quien compartirlo, siento que en mi estrés he empujado a algunas personas. Necesito aprender a manejar de una mejor manera las emociones.... aprender cuando se puede y cuando no. Aprender a ser yo y a quererme como tal.

EQUILIBRIO.... esa es mi lección del mes... la palabra que aún estoy aprendiendo y lo que espero alcanzar en mi vida.

RECUERDOS Y LECCIONES!

Hoy vino a mi mente los momentos que compartimos antes de que todo terminara. Esa persona de la que me enamore, ese hombre tan especial, tan lindo por dentro y fuera que marco mi vida. Ahora nos veo y pienso, ¿Qué cambio? Entiendo ahora que no era el tiempo, pero porque la distancia, porque la diferencia. Eso es lo que no entiendo, y lo que me lastima.

De tener un amigo, un confidente pase a quedarme sola, a desear que las cosas cambiaran, pero nunca lo hicieron. A desear que regresaras pero cada vez que regresabas el distanciamiento era más notorio, y dolía más. ¿Qué paso? ¿Qué nos distanció? En esos momentos mi inmadurez se metió en el camino, quizá hice cosas que te alejaron, pero, ¿me equivoqué tanto para que cambiarás de esa forma? Hoy veo una persona completamente diferente, los años definitivamente han pasado. Eres una persona más madura, más seria, responsable, e indiferente.

Eso me hizo recordar los años que pasaste aquí, siempre desee un poco más de tiempo pero siempre tu indiferencia, siempre mi timidez se metieron en el camino.

Lo que nunca olvidare es cada adiós, tú quizá nunca lo viste pero siempre regresaba a donde habías estado, y mis ojos nunca pudieron contener las lagrimas, lagrimas de desesperación y tristeza. Lagrimas que empezaban a caer desde que te veía cruzar la puerta, por otro intento fallido de atención.

¿Qué me queda? UNA LECCIÓN, por que si esto fue causado por un error mío entonces, sé que ese error fue CONFIAR EN LA PERSONA INCORRECTA, ¿me duele? Sí, nunca pensé que esto pudiera pasar, que esa maravillosa amistad, esa cercanía que teníamos, las platicas tan amenas; se terminarían. No puedo cambiar lo que paso, solo aprender de ello y madurar.

Tengo que dejar atrás lo que paso, y fijar mi vista en lo que viene. Aunque me duela aceptarlo eres parte del PASADO. Y como leí hace poco, por algo no estas en mi PRESENTE. Es difícil dejar de ver atrás, cuando alguien ha marcado tu vida de esta manera, es difícil decirte adiós. Sigo esperando que de una manera u otra todo vuelva a ser como antes y aún mejor.

Pero me imagino que no será así, tú has seguido tu camino y yo debo de seguir el mío, con la esperanza de que un día algo cambiará!

I WILL DO GREAT THINGS IN YOUR NAME!!!

Alguna vez has tenido el deseo de hacer grandes cosas, el pensamiento que tu destino esta ligado a grandes cosas? Por que ahora estando SOLA en mi cuarto tengo este sentimiento, este deseo, estas ansias de hacer grandes cosas. Sé que me destino, que mi vida está en TUS MANOS DIOS.

Sé que me creaste con un propósito, y se que hare grandes cosas, que me vas a usar para hacer grandes cosas, ¿por qué lo sé? por que no me conformo con esto que veo, por que quiero más, PADRE, USAME!!!!! AQUI ESTOY, necesito que me uses. Estoy convencida que mi destino está ligado a grandes cosas, es por eso que hasta el día de hoy has tenido cuidado de mí, has cuidado mi caminar, y mi corazón! Ayudame a poner mi vista en ti, a confiar en TI, y en los planes que tienes para mi.

Es por esa razón que me has guardado desde el día que nací, por que mi vida siempre ha estado en TUS MANOS. Tengo un propósito, lo sé!!! Y POR ESO NO ME CONFORMARÉ A LO QUE VEO, LUCHARE POR CUMPLIR ESE PROPOSITO POR ALCANZAR ESA META, POR SE QUE AHI ESTARÁS COMO UN DÍA ME DIJISTE.... ESPERANDOME!!!

Broken Road.... or Broken Heart?

Quería escribir algo sobre lo difícil que es crecer, y sobre las diferentes etapas que uno tiene que pasar para conocerse, pero llego un punto en el que me quede en blanco. Luego me puse a pensar que, hace unos años tuve la dicha de vivir algo que pocas personas tienen la dicha de experimentar, y hoy siento como que si eso fue solo un sueño. Hoy me veo, y veo a una persona con un corazón herido y duro. ¿Qué me paso? ¿En qué punto me perdí?

Será que al final te das cuenta que no vale la pena abrirse tanto con las personas porque terminas herida, y esperando algo que sabes que no va a llegar... aunque sea todo lo que has estado esperando. Te das cuenta que el sitio en el que estabas parada hoy no existe, que esa seguridad que sentiste en un momento en que no importaba que pasaba mañana si tenía seguro esto YA NO EXISTE. Te das cuenta que la persona pensaste siempre estaría ahí no lo está y que no puedes seguir luchando contra eso, no puedes impedir que siga su camino... solo porque quieres que se quede en el tuyo.

SE LO QUE SIGNIFICA LA FELICIDAD!!!

Ayer alguien me pregunto si yo era FELIZ? Al principio me tomo por sorpresa la pregunta, son de esas preguntas que tal vez piensas que la gente da por sentado... ya que siempre están contigo. En el momento le dije que sí, que yo era feliz, luego de pensarlo me di cuenta que en mi vida, como en la vida de otras personas han habido momentos alegres y momentos tristes. Y me di cuenta que los momentos difíciles y tristes, no han opacado la felicidad que tengo. Es cierto mi vida no es perfecta, y me he dado cuenta que tampoco pretendo que lo sea.

De los momentos difíciles he podido aprender, y aunque han dolido... al final no es eso lo que recuerdo, si no lo que me enseñaron, lo que pude aprender de esas experiencias. Esas experiencias me han hecho madurar y convertirme en lo que soy ahora y probablemente como decía una persona hoy, esas experiencias también me van a servir para aconsejar a otras personas.

Es importante ver lo que YA TIENES EN LA VIDA y no lo que te hace FALTA. Si pasáramos viendo lo que nos hace falta nunca seríamos felices porque siempre quisiéramos más, el día de hoy tenemos vida, el día de hoy podemos aprender cosas nuevas.

Tal vez, la vida no siempre sea como queremos, y muchas veces va a llover en nuestras vidas, pero a fin de cuentas como alguien una vez me dijo, y lo he guardado en mi corazón; SE NECESITA DE AMBOS, EL SOL Y LA LLUVIA PARA HACER UN LINDO ARCOIRIS.... así que sí van a haber pruebas, sí van a haber alegrías pero es parte de la vida y no lo podemos evadir, forma parte de lo que somos, y de lo que llegaremos a ser!!! SOLO ES CUESTIÓN DE VER CADA PRUEBA COMO UNA NUEVA EXPERIENCIA, VIVIR CADA DÍA DE TAL MANERA QUE LAS COSAS QUE HAGAMOS, POR INSIGNIFICANTES QUE SEAN, VALGAN LA PENA!!!

HERIDAS ¿ALGÚN DIA DESAPARECEN?

El otro día estaba viendo una película sobre las heridas, la verdad no recuerdo muy bien el nombre pero decía algo sobre, las heridas que crean las personas que están más cerca de uno. Decían que aunque no lo quieran las personas que más nos lastiman son las que están más cerca de nosotros. Hoy me doy cuenta que es cierto, pero estoy en ese punto de desesperación, porque ahora sí siento ese dolor en el pecho.

Antes pensaba que había un punto fijo en mí, ese punto que lo era todo; y hoy siento que estoy perdiendo el equilibrio, y estoy perdiendo ese punto ¿Qué me sostiene a el? ¿Importará si ya no soy la misma?, si igual no creo que se den cuenta. Estoy a punto de darle la espalda, de empezar a caminar por mí misma, de crear una línea divisoria que nadie sabe que existe, pero yo si la siento. La siente mi corazón también que es el más lastimado por el momento.

¿Qué pasa cuando nada es lo mismo? ¿Que pasa cuando las personas más importantes te lastiman tanto que sientes que no hay un punto en el que puedas regresar? Siento un hoyo en el pecho, siento que quiero salir corriendo, que quiero gritar si eso me hace sacar LO QUE LLEVO DENTRO EN ESTOS MOMENTOS. Pero por ahora, esta es le mejor manera de sacarlo, está es MI MANERA DE SACARLO.... simplemente escribiendo.

Standing Here..... I Just Need To Know!!!!

I know I don't want to return to what I felt, but today is different, I'm different. I was thinking about how we started, and now how we lost it all. In those days, we were young and everything was easy, we didn't have the responsibilities we have today.

In those days, you didn't have what you have today, in those days you were my friend.... it's funny how we could talk about everything, I learned a lot from you, and now years from that, we are like strangers. It's like I'm standing here, in front of you.... but you don't see me anymore, I'd give it all for that to change. Last year when we met again, I hoped for us to talk, for you to say something, but you didn't.... you just stayed there, in front of me and say NOTHING. You just held my hand, and gave me a hug.

I just need to know if my friend is still there, if the person I used the know and love is still around. It's funny how, when I'm begging to forget comes a memory that lasts, a memory that reminds me, what you were and what you made me feel. A memory of the times we used to share, of the stories we use to tell.... of the person that made me fall in love. But what I remember the most is you bothering me, the pain of seeing you leave, the tears of knowing that we talk so much better through email and phone than in person.

Standing here.... I just need to know if this is really over, cause I will leave you alone....

..... Thoughts!!!!

Hoooy después de MUCHO tiempo, por fin lo estoy logrando!! Siento que el sentimiento esta desapareciendo, siento que TE ESTOY DEJANDO ATRÁS. No voy a decir que ha sido fácil, pero si que lo estoy logrando. Porque como he hablado, quiero que a mi vida VENGAN COSAS NUEVAS. Ya no quiero lamentarme por lo que tuve y perdi, sino sonreír por que Dios me dio la oportunidad de tenerlo y agradecer por las cosas que vienen.

En este punto ya estoy harta de lamentarme por lo que estoy perdiendo, o por lo que no tengo. Tengo tantas bendiciones en mi vida, tengo AMIGOS INCREIBLES, PAPAS MARAVILLOSOS, HERMANOS QUE ME APOYAN Y ME QUIEREN, que más puedo pedir?? Esa persona ESPECIAL vendrá a su debido momento, se que DIOS ya lo tiene apartado y se que cuando sea el tiempo vendrá.

Solo me queda agradecer por el cambio que marcaste en mi vida; porque pude conocer a alguien diferente, con características INCREIBLES... marcaste un estándar en lo que quiero en esa persona. Solo sé que cuando venga va a ser más de lo que he pedido, y voy a poder conocerlo a un nivel que nunca imagine, y sé que va a ser especial, no estoy soñando.... estoy CREYENDO que así va a hacer!!!

El mundo no se detiene...... y la realidad duele... :(

Cuando estaba en preprimaria, había un juego que era muy parecido al pasamanos, solíamos pasar por el borde y cuando estábamos a la mitad nos dejábamos caer; no era muy alto probablemente 2 mts pero yo lo sentía altísimo. Cuando estaba cabal en el medio mi miedo era soltarme, era que al soltarme de ese borde yo resultaría herida, gracias a Dios nunca fue así. Pero me di cuenta que es esa pequeña decisión la que cambia tu vida. Ahora no estoy pasando por esa situación pero si una parecida en la que debo de decidir si quiero seguir sufriendo y agarrada a esto o dejarlo ir, y ser feliz con lo que tengo.

Ya sabia que esto no iba a ser eterno, aunque me gustaría que fuera. Tengo que aceptar que fue una de las MEJORES etapas que he vivido y sin duda la RECORDARÉ SIEMPRE. Son historias, que como una persona me puso en una tarjeta, deseo trasladar a mis hijos y nietos. Pero también son etapas que tienen un ciclo, y lamentablemente ahora esta terminando. Ya estoy cansada de seguir agarrada a este borde que lastima, y en el que muchas veces dejas de hacer cosas por seguir esperando a que algo suceda, que las cosas cambien. Hoy me encuentro triste, pero se que de cierta manera esto también me esta haciendo crecer y madurar.

No es que no existan amigos, porque SI EXISTEN, sino que las amistades tienen un CICLO, y esta lamentablemente esta llegando a su fin. Pero como puse anteriormente en una entrada es MEJOR REIR PORQUE LO TUVE, PORQUE SUCEDIO y porque lleno mi vida de felicidad, ya paso el tiempo de llorar..... y hoy HE DECIDIDO SOLTARME, porque se que fue una buena etapa y porque se que vendrán MUCHAS así, pero con diferentes personas!!!

Because, sometimes dreams are better than reality......

Today I was looking at your profile thinking of the times that we got to share together, and I thought that even though I tried, it seems impossible to get you out of my head. You are like a dream come true, all that you are, is what I want in that person, and today after I saw what you put in your profile.... I felt something breaking inside of me, like a broken dream.... or the reality crashing over my dream.

I don't know why I keep waiting for you, maybe you're not the person I've been waiting, and maybe I've just delayed the time, because I keep waiting for something I wish could be real, but it isn't. Meeting you is one of the things I'm grateful for, but this feelings, this broken heart is not what I asked for. I just wanted a chance, a chance to know you, of knowing what you like, a chance of knowing the person you are; and the things that make you special.

Today I realized that a part of me is still waiting for you.... but the other doesn't know if you're worth the wait and the pain.... I can still see you in my dreams you know, and sometimes I find myself looking for you in different places.... and that's why my dreams are better than reality, because in my dreams I can have you.... I can see you, and most of all I can speak to you.... in my dreams you are by my side... and in reality, you're not here with me.... and I find myself torn apart.

Why do I keep waiting.... sometimes I think It's because I still have hope of YOU + ME .... but I don't know how much that could last.... All I want is a sign, should I continue, or let it go?! Should I keep waiting for you, my dream come true, or should I wake up from this and just MOVE ON.....

Today I'm..... Happy :D

Yesterday I tried to wrote something, but I wasn't in the MOOD jajajajajajajaja..... I don't know why really, cause I enjoy writing...... But here's the thing, maybe yesterday wasn't a good day and today is. I'm getting ready to attend a birthday party, and I was thinking about a lot of things that I've learned the past couple of weeks.

I'm begging to know me, and I'm enjoying every minute of it, I know it sounds crazy.... but I feel that way; and now I know it's OK to have problems, it's OK to cry, it's OK to demonstrate your feelings..... after all, that's the way I AM. And it's OK to fall in love, but it's NOT OK to have feelings for a person who is NOT HERE. I'm really trying to leave him behind, I've been reading a book, that's really helping me to deal with certain situations.... and I've learned that sometimes things you're waiting to happen.... doesn't come because you're STILL LOOKING BACK.

And I've realized that if I want NEW THINGS to come.... I have to let go of the OLD THINGS... and it's hard... and it hurts, but that's the right choice to make. And in order to become who I am supposed to be... I have to leave some things behind. So, I want to leave him behind, and I know I've tried a lot of times, but I've learned that letting go.... is not a thing you do once..... It's a thing you do over and over again, until you don't remember it was there.......

ÉL...... MI AMIGO!

Hoy me preguntaron nuevamente por él, y no supe que decir... me quede callada y lo deje pasar. La verdad es que ni yo se, que es de él.... de ese amigo que pense siempre estaría ahí... y ahora extraño. Siento su ausencia, más fuerte que nunca. Siento el vacio que dejó en mí... y hoy me pregunto cúal fue el objetivo de conocerlo... si a final de cuentas iba a desaparecer. Per hoy sé el propósito, él me ayudo a conocer el significado de la amistad entre un hombre y una mujer.

Con él, soy yo y no tengo que fingir, todo es más fácil y es porque con el no puse barreras porque el me deja ser, porque me acepta como soy y no trata de cambiarme, el conoce lo MEJOR y lo PEOR de mí, conoce cuando estoy bien y cuando estoy mal.... y aunque no me hable por días, cuando lo hace es cuando más lo necesito. Él tiene como ese radar para leerme, no hace falta pretender ni mentir, porque el sabe como soy.

Así, que hoy POR FIN PUDE DECIR PORQUE ESTA EN MI VIDA, porque me hizo conocer una parte de mi que estaba escondida, una parte que ni yo conocía... porque a través de él aprendí que puedo tener amigos HOMBRES (jajajajajaja) cosa que antes pensaba IMPOSIBLE, así que GRACIAS por ser y dejarme ser! POR ESTAR AHÍ CUANDO MÁS LO HE NECESITADO!! POR SER COMO ES.

¿Llorar por lo que perdí o sonreír por que lo tuve?

Hoy estaba hablando con una persona muy especial para mí, y le comentaba de lo especial que son algunos momentos en la vida de una persona. Como cuando conoce a esa persona especial, o cuando te regalan un ramo de rosas que no quieres tirar y secas las hojas para poder guardarlo. O en mi caso, llevo años guardando los globos que me han dado porque para mí es especial, es un recuerdo de las personas que han pasado por mi vida. Pero poco a poco algunos globos se han ido desinflando.... y me de tristeza tirarlos (por loco que se oiga).

Es curioso como las personas vienen a tu vida, y se convierten en algo especial, que NUNCA IMAGINASTE tener, y meses después te das cuenta que UNA de las mejores etapas de tu vida se está perdiendo.... ¿Qué hago? ¿Llorar por lo que estoy perdiendo o sonreír por que sucedio? ¿Tratar de que la relación siga así o morir en el intento? Exactamente así me siento.... siento que LOS ESTOY PERDIENDO y no sé que hacer, se que tengo que convivir con más personas, pero, ¿Qué si los nuevos no son nada como los otros, que estoy segura no lo serán? La relación que tuvimos y espero sigamos teniendo es de esas relaciones raras.... que tienes la dicha de VIVIR. Pero hoy aqui en mi cuarto, SOLA, me estoy dando cuenta que la estoy perdiendo, que se me esta yendo de las manos... como el agua se escurre entre los dedos.

Siento que estoy luchando SOLA, esta batalla... que no sé si ganare. Hoy me di cuenta que hay lazos que son dificiles de unir.... pero faciles de separar.... y hoy, me doy cuenta que tengo que tratar de SEGUIR ADELANTE....!!

PERDIDA....

La semana pasada vino alguien que bendice mucho mi vida, es como cuando lleno el tanque de gasolina... así me siento. Él viene a llenar y a bendecir mi corazón y mi espíritu, cuando lo oía hablar, era como si todo me lo estuviera diciendo a mí (aún si en el cuarto habían varias personas). En ese momento me sentí tan ubicada, sentía que si los problemas venían no importaba, porque podía enfrentarlos con DIOS de mi lado.

Pero hoy días después, y con unos cuantos problemas de más, me siento perdida.... no he perdido las palabras que fueron depositadas en mí.... pero en vez de ver un caminooo, veo nublado... no puedo ver lo que esta al otro lado del puente. Ni siquiera sé si hay un puente por el que pueda cruzar.

Siento que hay cosas que cambiar, y no sé como hacerlo SIN DEJAR ATRÁS A LA PERSONA QUE SOY, no me reconozco.... me veo, y siento que no soy yo.... veo otra persona. Una persona que no me agrada, una persona en PROCESO, de convertirse en la persona QUE TIENE QUE SER, quizá ahora no me guste la etapa de transición... porque, seamos honestos ¿a quién le gusta esa etapa en la que está pasando por diferentes situaciones que lo hacen madurar y crecer? PERO SE QUE AL FINAL SONREIRE Y AGRADECERE A DIOS POR LO QUE HA HECHO EN MI, PORQUE AUNQUE ESTO CUESTE Y DUELA AL LLEGAR A LA META, AHÍ ESTARÁ MI RECOMPENSA.

Aunque ahora sienta que me desgarro por dentro y que estoy luchando SOLA, hoy también recuerdo algo que leí, sobre una persona que sentía que luchaba sola, y miraba al suelo y solo miraba un par de huellas, y pensó que Dios la había abandonado... HASTA QUE DIOS LE HABLO Y LE DIJO... ESE PAR DE HUELLAS QUE VES, SON LAS MÍAS.... YO TE HE ESTADO LLEVANDO EN BRAZOS...!!!! Así que aunque así me sienta... YO SE QUE NO ESTOY SOLA!!! :D

Better to be hated 4 WHO I AM, than loved 4 something I'M NOT.....

Esta etapa en mi vida esta siendo de cambio, cada día aprendo cosas nuevas, y me he dado cuenta que hay cosas que me caracterizan y que me hacen ser quien soy; esas cosas que pueden hacer que las personas te quieran o te odien. Pero como dice el título, ¿Qué es mejor? Ser odiado por quien eres, o amado por lo que no eres? Estaba pensando en dos películas que me gustan, y con las que me he podido identificar en algunas cosas con las protagonistas, la de 27 DRESSES, y la de RUNAWAY BRIDE. Por qué las menciono?? Porque la vida de ambas protagonistas me llama la atención, ya que ambas tenían conductas que debieron cambiar antes de pasar a la siguiente etapa de su vida.

En la pelicula de 27 DRESSES, Jane (la protagonista) ella no sabia decir que NO, por lo que muchas veces estaba en situaciones que a ella no le agradaban, lo hacía por agradar a las personas. Hasta que paso por una situación que la hizo darse cuenta que ella debía de hacer cosas que la hacían feliz, no sólo por agradar a las personas.... porque si era al contrario ella se sentía desdichada.

En pelicula de RUNAWAY BRIDE, no sucede exactamente lo mismo.... pero ella conoce a tantos hombres que se adapta a los gustos de ellos, para que la quieran.... ella no sabe ni que le gusta, no sabe ni como le gusta comerse el huevo!!!! Ella no sabía quien era y tuvo que descubrirlo antes de poder entablar una relación de matrimonio con el personaje que interpreta Richard Gere.

Por qué hago está relación??? Por qué estoy tocando este tema??? Porque me puedo relacionar con ambas, me puedo identificar con ambas..... pq me estoy conociendo y en este punto necesito hacer cosas que sienta hacer, y no cosas que me sienta OBLIGADA a hacer, y he aprendido que si hay cosas que me hacen ir en contra de lo que soy.... entonces no las hare. Necesito poner un alto, necesito saber quien soy, y necesito DEFINIRME, no quiero ser UNA MAS. Quiero hacer UNA DIFERENCIA..... quiero ser una luz en la oscuridad.... Quiero que me quieran por lo que soy, y no que me quieran por lo q DEFINITIVAMENTE NO SOY.

Muchas cosas en mi han cambiado, y faltan muchas por cambiar.... y en este proceso se que decubrire quien soooy..... y quien debo ser, entonces amare lo que soy y lo que estoy DESTINADA a hacer!!!

Aceptar a las personas como son?? O rechazarlas porque no son como quiero que sean??

Ayer después de una larga conversación con mi mamá, me di cuenta de algo que hizo que me dieran ganas de llorar jajajaja...... no de llorar pero si me impacto y me hizo pensar en muchas cosas. Estaba tan enojada con una persona, porque sentía que nuestra amistad estaba ESTANCADA, ni avanzaba ni retrocedia. Me sentía muy rara alrededor de él, y esto verdaderamente me molestaba. Así que mi muy sabia mamá me dijo.... ¨estas enojada por la manera en que esta actuando, o porque no está actuando como tu queres que actue??¨ Esto me impacto mucho, porque me di cuenta que por más que trate de negarlo es verdad.

Porque no lo puedo aceptar como es?? Si esa es la belleza de la amistad, que no nos parecemos (entre otras cosas verdad).... que aburrido si todos fueramos iguales, yo no podría aprender de los errores de mis amigos, ni ellos de los míos y se volvería una relación monótona. No habrían discusiones, ni peleas; que como dije en la entrada anterior muchas veces fortalecen la relación. Una vez escuche algo muy sabio, pues a mi me parecio así....¨LAS AMISTADES SON PROBADAS CON FUEGO¨ y las que continúan son las que valen la pena a mi modo de ver.

He tenido problemas con varios amigos por mi humor tan cambiante, pero ellos ya lo saben... ya me conocen, ME ACEPTAN COMO SOY, tal vez no siempre les agrade esas etapas, pero me quieren y no tratan de cambiarme, aunque reconozco que hay cosas que debo de cambiar... pero pues nadie es perfecto, y así como yo, muchas personas están en ese proceso de cambio y crecimiento. El proceso tal vez sea distinto pero el fin es el mismo. Ser lo mejor que podemos ser.

A sí que porque enojarme por cosas que no puedo cambiar, por cosas que forman parte de MI AMIGO, que lo hacen ser esa persona especial a la que aprecio tanto, y me ha enseñado tanto. Si él lo hace conmigo, porque yo no por él??

Today is about.... friendship :)

The thing about friendship.... is that everyone has a different meaning for it, and at the end of everything we just want that friend to be with us en every moment. I know it's not an easy relationship, and it's not tested unless you have a fight... a real fight, because that's when you know that no matter what happens, if you screw it like a million times, he or she, your friend will always be there.

Why am I writing about this?? Because somehow I've lost the meaning of that word in a someone I always thought would be there, a relationship I thought would be last for years... but I guess I was wrong. He's still incredible, don't get me wrong but maybe our time has passed, a while ago I read an email, about the three different kind of people that come into our lives.

The ones, that come for a moment (like a shooting star), the ones that come for a season and the ones that stay with you forever. I like that distinction, not because I classify them but because I understand that some of the people I will share my life with, won't stay with me forever. Some of them would be there to teach me important lessons and to share unforgettable times with me, and then they will leave. I won't lie, it's killing me jajajajaja it hurts but sometimes you just have to decide if the pain is worth the friendship and if the balance shows it isn't, then you better walk away of it. Maybe I would lose a treasure but at least I won't be suffering trying to find out what's wrong.

But not everything is bad jajajajajaja because sometimes you pass bad moments to appreciate the best ones. I have GREAT FRIENDS too, I don't know for how long, but the bond is so strong I think they are my unbiological sisters and family jajajajaja. They have taught so much, and have been with me in so many things... THEY HAVE LEAVE A SET OF FOOTPRINTS IN MY LIFE AND HEART, because if someday one of them just disappears I have a mark that proves they existed. :D

Because it is in goood and bad ..... a good example :)

13 LINEAS PARA VIVIR....

1. Te quiero no por quien eres, sino.......por quien soy cuando estoy contigo.

2 Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar.

3. Solo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser.

4. Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón.

5. La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.

6. Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.

7. Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo.

8. No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo.

9. Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.

10. No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió.

11. Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y solo ser más cuidadoso en quien confías dos veces.

12. Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quien eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quien eres.

13. No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.