DECISIONES....

Hace unos años, yo pude haber asegurado que nunca iba a poder olvidar a esta persona, podía asegurar que íbamos a estar juntos, que el era lo que siempre había buscado y que lo que yo sentía iba a ser eterno, y hoy.... varios años después me doy cuenta que mi corazón jugó conmigo, en su intento de vivir una bonita ilusión, me hizo sentir cosas que ahora han desaparecido. Esos sentimientos que pensé NUNCA iba a superar hoy se han esfumado, y veo que yo misma me engañe, no puedo culpar al corazón por algo que yo quise y anhele sentir, algo por lo que al final salí lastimada pero me hizo crecer como persona.

Hace poco estaba hablando con una persona y le conté la situación, me sinceré y le dije que era interesante como después de pensar que nunca iba a superarlo hoy llego a una etapa en mi vida en la que ya no siento nada, y me dijo que todo en la vida son DECISIONES, que en ese momento yo escogí sufrir, aferrarme a ese cuento de hadas, a ese cuento del final feliz, que al final me hizo pedazos a mí, y que ahora viéndolo desde una perspectiva completamente diferente, y aunque el tiempo ha pasado había logrado tomar la decisión correcta. 

Y me di cuenta que al final todo se resume a tomar la decisión correcta...... puede que te llene de felicidad o llene tus ojos de lagrimas, puede que sea el camino largo el que escojas o el corto pero al final, te lastime o no..... SIEMPRE, SIEMPRE APRENDERÁS..... 

FUISTE TU....

Hace poco tuve la oportunidad de vivir una experiencia como pocas, una experiencia que no sólo me abrió los ojos a muchas situaciones, pero también me permitió conocer a personas extraordinarias, personas que cambiaron mi vida, en especial una, la cual creo que siempre va a ocupar un lugar especial en mi corazón.

Una persona que me llegó a tocar el corazón con cada palabra que decía, con cada abrazo, con cada detalle que tenía. Fue tan fácil ser yo con él, fue tan fácil abrirme, y creo que a él de cierta manera le pasaba lo mismo. Llegue a quererlo, esa clase de amor que sabes no va a pasar pero es tan especial que llega al corazón y a lo más profundo de ti, esa clase de amor que te define.

Cada experiencia con él fue única, cada platica, y es que sabía que detrás de un: - Que rico huele hoy -, - Que linda se ve hoy - , - Como es que se llama ese sinvergüenza -, - la quiero mucho -, - Su papá quiere para usted a todo un profesional -, - No quiero que hable con él -, - La extraño mucho - Había todo tipo de sentimiento, sabía también que tanto para él como para mi, eso hubiera sido imposible, tal vez en otras circunstancias, pero también sabía que LO QUERÍA, y lo QUERÍA MUCHO. No sólo por lo que él era, sino por lo que yo era cuando estaba con él. 

No es fácil para mí conocer a personas, y es aún más difícil llegar a quererlas en tan poco tiempo, y él con cada palabra, con cada broma, logro eso, no era alguien común, fue alguien especial del que necesitaba escribir..... 

Se preguntarán por que...... por que cambió mi vida de tal manera que hay un antes y un después en mi forma de ser al conocerlo...... Quizá nunca se lo dije, quizá nunca lo sepa, pero yo sí lo sé...... y siempre le voy a estar agradecida..... 

¿SACRIFICIO O EGOISMO?

Este último año ha sido un año lleno de sentimientos y confusión, una parte de mi desea algo que la otra se niega a aceptar. Cuando llegas a confundir la amistad con algo más que sucede?..... Cuando llegas al límite de tener que evaluar si estas dispuesto a perder una amistad tan especial por algo que tu corazón empieza a sentir y tú cabeza se niega a aceptar que haces? ¿Qué haces cuando sientes que él puede ser todo lo que has buscado pero te da miedo cruzar esa línea, te da pánico cruzarla y después darte cuenta que lo has perdido todo, que te has quedado sin tu amigo y con un dolor que tú corazón se niega a aguantar? 

Por más que me ahogue este sentimiento me doy cuenta que no quiero perderlo a él ni su amistad, que me da pavor perderlo, que estoy dispuesta a convivir con este sentimiento e ir aceptando poco a poco que nunca se va a dar... y que no me importa sufrir en silencio, si eso significa que lo voy a tener a la par mía. En este punto es más fácil vivir con ese sentimiento que vivir sabiendo que lo perdí a él en un intento de valor. 

Se dice que es egoísta desperdiciar tu vida queriendo a una persona a la que no planeas decirselo, ¿Será egoísmo? o ¿Será el sentimiento más puro de sacrificio? Estás dispuesto a sacrificar este sentimiento para que la amistad pueda continuar o será egoísta porque una parte de ti lo único que desea es contar con esa persona y tenerla a tu lado, no importando el sufrimiento de saber que tienes que esconder lo que sientes. ¿Entonces, egoísmo o sacrificio? Creo que al final termina siendo egoísmo por más que lo quiera negar, no lo hago por nobleza, lo hago por que no quiero perderlo. 

¿Por qué? ..... Porqué crear una amistad así, un sentimiento así lleva años y no estoy dispuesta a perderlo en minutos. Crear una conexión así, que ya no te de pena que te vea en la mayor de las fachas, que conozca hasta tu familia, que se sienta a gusto con ella no se puede reemplazar. No puedo hacerlo, no puedo cambiar nada y no estoy dispuesta a hacerlo. 

Y ustedes que piensan será ¿egoísmo o sacrificio?