Today I'm..... Happy :D

Yesterday I tried to wrote something, but I wasn't in the MOOD jajajajajajajaja..... I don't know why really, cause I enjoy writing...... But here's the thing, maybe yesterday wasn't a good day and today is. I'm getting ready to attend a birthday party, and I was thinking about a lot of things that I've learned the past couple of weeks.

I'm begging to know me, and I'm enjoying every minute of it, I know it sounds crazy.... but I feel that way; and now I know it's OK to have problems, it's OK to cry, it's OK to demonstrate your feelings..... after all, that's the way I AM. And it's OK to fall in love, but it's NOT OK to have feelings for a person who is NOT HERE. I'm really trying to leave him behind, I've been reading a book, that's really helping me to deal with certain situations.... and I've learned that sometimes things you're waiting to happen.... doesn't come because you're STILL LOOKING BACK.

And I've realized that if I want NEW THINGS to come.... I have to let go of the OLD THINGS... and it's hard... and it hurts, but that's the right choice to make. And in order to become who I am supposed to be... I have to leave some things behind. So, I want to leave him behind, and I know I've tried a lot of times, but I've learned that letting go.... is not a thing you do once..... It's a thing you do over and over again, until you don't remember it was there.......

ÉL...... MI AMIGO!

Hoy me preguntaron nuevamente por él, y no supe que decir... me quede callada y lo deje pasar. La verdad es que ni yo se, que es de él.... de ese amigo que pense siempre estaría ahí... y ahora extraño. Siento su ausencia, más fuerte que nunca. Siento el vacio que dejó en mí... y hoy me pregunto cúal fue el objetivo de conocerlo... si a final de cuentas iba a desaparecer. Per hoy sé el propósito, él me ayudo a conocer el significado de la amistad entre un hombre y una mujer.

Con él, soy yo y no tengo que fingir, todo es más fácil y es porque con el no puse barreras porque el me deja ser, porque me acepta como soy y no trata de cambiarme, el conoce lo MEJOR y lo PEOR de mí, conoce cuando estoy bien y cuando estoy mal.... y aunque no me hable por días, cuando lo hace es cuando más lo necesito. Él tiene como ese radar para leerme, no hace falta pretender ni mentir, porque el sabe como soy.

Así, que hoy POR FIN PUDE DECIR PORQUE ESTA EN MI VIDA, porque me hizo conocer una parte de mi que estaba escondida, una parte que ni yo conocía... porque a través de él aprendí que puedo tener amigos HOMBRES (jajajajajaja) cosa que antes pensaba IMPOSIBLE, así que GRACIAS por ser y dejarme ser! POR ESTAR AHÍ CUANDO MÁS LO HE NECESITADO!! POR SER COMO ES.

¿Llorar por lo que perdí o sonreír por que lo tuve?

Hoy estaba hablando con una persona muy especial para mí, y le comentaba de lo especial que son algunos momentos en la vida de una persona. Como cuando conoce a esa persona especial, o cuando te regalan un ramo de rosas que no quieres tirar y secas las hojas para poder guardarlo. O en mi caso, llevo años guardando los globos que me han dado porque para mí es especial, es un recuerdo de las personas que han pasado por mi vida. Pero poco a poco algunos globos se han ido desinflando.... y me de tristeza tirarlos (por loco que se oiga).

Es curioso como las personas vienen a tu vida, y se convierten en algo especial, que NUNCA IMAGINASTE tener, y meses después te das cuenta que UNA de las mejores etapas de tu vida se está perdiendo.... ¿Qué hago? ¿Llorar por lo que estoy perdiendo o sonreír por que sucedio? ¿Tratar de que la relación siga así o morir en el intento? Exactamente así me siento.... siento que LOS ESTOY PERDIENDO y no sé que hacer, se que tengo que convivir con más personas, pero, ¿Qué si los nuevos no son nada como los otros, que estoy segura no lo serán? La relación que tuvimos y espero sigamos teniendo es de esas relaciones raras.... que tienes la dicha de VIVIR. Pero hoy aqui en mi cuarto, SOLA, me estoy dando cuenta que la estoy perdiendo, que se me esta yendo de las manos... como el agua se escurre entre los dedos.

Siento que estoy luchando SOLA, esta batalla... que no sé si ganare. Hoy me di cuenta que hay lazos que son dificiles de unir.... pero faciles de separar.... y hoy, me doy cuenta que tengo que tratar de SEGUIR ADELANTE....!!

PERDIDA....

La semana pasada vino alguien que bendice mucho mi vida, es como cuando lleno el tanque de gasolina... así me siento. Él viene a llenar y a bendecir mi corazón y mi espíritu, cuando lo oía hablar, era como si todo me lo estuviera diciendo a mí (aún si en el cuarto habían varias personas). En ese momento me sentí tan ubicada, sentía que si los problemas venían no importaba, porque podía enfrentarlos con DIOS de mi lado.

Pero hoy días después, y con unos cuantos problemas de más, me siento perdida.... no he perdido las palabras que fueron depositadas en mí.... pero en vez de ver un caminooo, veo nublado... no puedo ver lo que esta al otro lado del puente. Ni siquiera sé si hay un puente por el que pueda cruzar.

Siento que hay cosas que cambiar, y no sé como hacerlo SIN DEJAR ATRÁS A LA PERSONA QUE SOY, no me reconozco.... me veo, y siento que no soy yo.... veo otra persona. Una persona que no me agrada, una persona en PROCESO, de convertirse en la persona QUE TIENE QUE SER, quizá ahora no me guste la etapa de transición... porque, seamos honestos ¿a quién le gusta esa etapa en la que está pasando por diferentes situaciones que lo hacen madurar y crecer? PERO SE QUE AL FINAL SONREIRE Y AGRADECERE A DIOS POR LO QUE HA HECHO EN MI, PORQUE AUNQUE ESTO CUESTE Y DUELA AL LLEGAR A LA META, AHÍ ESTARÁ MI RECOMPENSA.

Aunque ahora sienta que me desgarro por dentro y que estoy luchando SOLA, hoy también recuerdo algo que leí, sobre una persona que sentía que luchaba sola, y miraba al suelo y solo miraba un par de huellas, y pensó que Dios la había abandonado... HASTA QUE DIOS LE HABLO Y LE DIJO... ESE PAR DE HUELLAS QUE VES, SON LAS MÍAS.... YO TE HE ESTADO LLEVANDO EN BRAZOS...!!!! Así que aunque así me sienta... YO SE QUE NO ESTOY SOLA!!! :D

Better to be hated 4 WHO I AM, than loved 4 something I'M NOT.....

Esta etapa en mi vida esta siendo de cambio, cada día aprendo cosas nuevas, y me he dado cuenta que hay cosas que me caracterizan y que me hacen ser quien soy; esas cosas que pueden hacer que las personas te quieran o te odien. Pero como dice el título, ¿Qué es mejor? Ser odiado por quien eres, o amado por lo que no eres? Estaba pensando en dos películas que me gustan, y con las que me he podido identificar en algunas cosas con las protagonistas, la de 27 DRESSES, y la de RUNAWAY BRIDE. Por qué las menciono?? Porque la vida de ambas protagonistas me llama la atención, ya que ambas tenían conductas que debieron cambiar antes de pasar a la siguiente etapa de su vida.

En la pelicula de 27 DRESSES, Jane (la protagonista) ella no sabia decir que NO, por lo que muchas veces estaba en situaciones que a ella no le agradaban, lo hacía por agradar a las personas. Hasta que paso por una situación que la hizo darse cuenta que ella debía de hacer cosas que la hacían feliz, no sólo por agradar a las personas.... porque si era al contrario ella se sentía desdichada.

En pelicula de RUNAWAY BRIDE, no sucede exactamente lo mismo.... pero ella conoce a tantos hombres que se adapta a los gustos de ellos, para que la quieran.... ella no sabe ni que le gusta, no sabe ni como le gusta comerse el huevo!!!! Ella no sabía quien era y tuvo que descubrirlo antes de poder entablar una relación de matrimonio con el personaje que interpreta Richard Gere.

Por qué hago está relación??? Por qué estoy tocando este tema??? Porque me puedo relacionar con ambas, me puedo identificar con ambas..... pq me estoy conociendo y en este punto necesito hacer cosas que sienta hacer, y no cosas que me sienta OBLIGADA a hacer, y he aprendido que si hay cosas que me hacen ir en contra de lo que soy.... entonces no las hare. Necesito poner un alto, necesito saber quien soy, y necesito DEFINIRME, no quiero ser UNA MAS. Quiero hacer UNA DIFERENCIA..... quiero ser una luz en la oscuridad.... Quiero que me quieran por lo que soy, y no que me quieran por lo q DEFINITIVAMENTE NO SOY.

Muchas cosas en mi han cambiado, y faltan muchas por cambiar.... y en este proceso se que decubrire quien soooy..... y quien debo ser, entonces amare lo que soy y lo que estoy DESTINADA a hacer!!!

Aceptar a las personas como son?? O rechazarlas porque no son como quiero que sean??

Ayer después de una larga conversación con mi mamá, me di cuenta de algo que hizo que me dieran ganas de llorar jajajaja...... no de llorar pero si me impacto y me hizo pensar en muchas cosas. Estaba tan enojada con una persona, porque sentía que nuestra amistad estaba ESTANCADA, ni avanzaba ni retrocedia. Me sentía muy rara alrededor de él, y esto verdaderamente me molestaba. Así que mi muy sabia mamá me dijo.... ¨estas enojada por la manera en que esta actuando, o porque no está actuando como tu queres que actue??¨ Esto me impacto mucho, porque me di cuenta que por más que trate de negarlo es verdad.

Porque no lo puedo aceptar como es?? Si esa es la belleza de la amistad, que no nos parecemos (entre otras cosas verdad).... que aburrido si todos fueramos iguales, yo no podría aprender de los errores de mis amigos, ni ellos de los míos y se volvería una relación monótona. No habrían discusiones, ni peleas; que como dije en la entrada anterior muchas veces fortalecen la relación. Una vez escuche algo muy sabio, pues a mi me parecio así....¨LAS AMISTADES SON PROBADAS CON FUEGO¨ y las que continúan son las que valen la pena a mi modo de ver.

He tenido problemas con varios amigos por mi humor tan cambiante, pero ellos ya lo saben... ya me conocen, ME ACEPTAN COMO SOY, tal vez no siempre les agrade esas etapas, pero me quieren y no tratan de cambiarme, aunque reconozco que hay cosas que debo de cambiar... pero pues nadie es perfecto, y así como yo, muchas personas están en ese proceso de cambio y crecimiento. El proceso tal vez sea distinto pero el fin es el mismo. Ser lo mejor que podemos ser.

A sí que porque enojarme por cosas que no puedo cambiar, por cosas que forman parte de MI AMIGO, que lo hacen ser esa persona especial a la que aprecio tanto, y me ha enseñado tanto. Si él lo hace conmigo, porque yo no por él??

Today is about.... friendship :)

The thing about friendship.... is that everyone has a different meaning for it, and at the end of everything we just want that friend to be with us en every moment. I know it's not an easy relationship, and it's not tested unless you have a fight... a real fight, because that's when you know that no matter what happens, if you screw it like a million times, he or she, your friend will always be there.

Why am I writing about this?? Because somehow I've lost the meaning of that word in a someone I always thought would be there, a relationship I thought would be last for years... but I guess I was wrong. He's still incredible, don't get me wrong but maybe our time has passed, a while ago I read an email, about the three different kind of people that come into our lives.

The ones, that come for a moment (like a shooting star), the ones that come for a season and the ones that stay with you forever. I like that distinction, not because I classify them but because I understand that some of the people I will share my life with, won't stay with me forever. Some of them would be there to teach me important lessons and to share unforgettable times with me, and then they will leave. I won't lie, it's killing me jajajajaja it hurts but sometimes you just have to decide if the pain is worth the friendship and if the balance shows it isn't, then you better walk away of it. Maybe I would lose a treasure but at least I won't be suffering trying to find out what's wrong.

But not everything is bad jajajajajaja because sometimes you pass bad moments to appreciate the best ones. I have GREAT FRIENDS too, I don't know for how long, but the bond is so strong I think they are my unbiological sisters and family jajajajaja. They have taught so much, and have been with me in so many things... THEY HAVE LEAVE A SET OF FOOTPRINTS IN MY LIFE AND HEART, because if someday one of them just disappears I have a mark that proves they existed. :D

Because it is in goood and bad ..... a good example :)

13 LINEAS PARA VIVIR....

1. Te quiero no por quien eres, sino.......por quien soy cuando estoy contigo.

2 Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar.

3. Solo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser.

4. Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón.

5. La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.

6. Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.

7. Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo.

8. No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo.

9. Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.

10. No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió.

11. Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y solo ser más cuidadoso en quien confías dos veces.

12. Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quien eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quien eres.

13. No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.

FUNNY HUH?!

It's funny how, no matter what, I have this need of writing.... it's like my new thing, and it's TRULLY MINE, nobody can't take that away. It's like having a new pair of jeans, you like them so much you use them everyday till they literally serve their purpose. I don't have to pretend while I'm writing, I don't have to make someone happy, I just have to be ME....

Today I was listening the Lady Antebellum song, NEED YOU NOW.... I can totally relate to it, if I could I would leave a message on that guy's phone jajajajjaja.... It's the absence that makes the feeling so strong, that sometimes i think I'm unable to forget him. Yesterday, I dreamt about you, it was SO REAL, I almost wake up crying, not because of the dream; but because I really wish it could be real. People sometimes says that... if you dream about that special person it's because he went to bed thinking of you, but then again like the MAYBE HE'S JUST NOT THAT INTO YOU movie said it's all bullshit jajajajajajjaja

Or maybe it could be truth, and I prefer to believe the lie.... I just know ONE thing, last night the dream was better than REALITY... because when I woke up, he wasn't there.... by my side..... :(

INEXPLICABLE....

Es dificil tratar de explicar lo que siento a otras personas... lo que siento, lo que soy.... y sobre todo lo que me hace hacer las cosas que hago... no puedo justificar un error con un LO SIENTO (No me basta) estos últimos meses me he dado cuenta que todo tiene una raíz. Es como esa espinita que queda en el dedo luego de lastimarse con una rosa, o esa pequeña piedra que no te deja caminar porque te lastima el pie.

Así me siento, siento esa espinita, esa piedra en mi corazón constantemente, que no me deja ser quien soy. Ya no soy la misma de antes, y tampoco intento serlo porque no me siento igual. Estoy en esa etapa, entre lo que soy y lo que quiero ser, entre sentirme amada y rechazada.... NO SE QUIEN SOY. Camino sonriendo y tratando de fingir que estoy bien, pero eso dura tan poco, cuando cae el telón es una historia completamente diferente.

El llorar ya es costumbre, el sentirme sola y el querer llenar ese vacío, que no importa con que trate de llenarlo sigue ahi.... que lo hace tan punzante??? Que lo hace tan doloroso?? Creo que al final de cuentas es ESA TAN LLAMADA INSEGURIDAD.... como vencerla?! o como saber si algún día podre.......

Today I realized..... what's that again??

Today after a very long time, I realized how much i missed this writing thing, it's like pouring out your emotions, and let other people know about it.... maybe you know them, maybe you don't.... but then again I FEEL GOOD.

For me, the pleasure that brings writing and expressing myself, is like for others the pleasure of eating a big piece of chocolate cake, or meeting that special person (that I'm still waiting jajajajaja), or driving in a fast lane and forgetting about everything, forgetting about the person that annoys you, or that awkward moment in the day, or finally getting the call you've been waiting for.

It's getting in touch with that side, that few people get to know. When the curtain falls down and you stop pretending everything is fine, when it isn't. IT'S THE REAL THING.... It's my medicine!!!

.... No importa el tiempo ni la distancia, siempre VUELVO A TI....

Hoy empece el día, viendo atrás, a lo que fuimos... a eso que nos hacia especiales. Esa etapa que recuerdo como una de las mejores, esa amistad que marco una diferencia en mi vida y me hizo conocer el amor....

.... y hoy años después de eso, sin tu amistad y sin ti.... me veo como alguien completamente diferente. Alguien con muchas ILUSIONES, y SUEÑOS pero todos ellos siempre VUELVEN a ti. Pero tambien alguien con ganas de encontrarse A SÍ MISMA y crecer, ya no quiero volver la vista atrás y derramar una lagrima por lo que pudo ser, sólo quiero sonreír porque sucedio, por que tuve la oportunidad de estar contigo, y seguir adelante; a lo que viene y sin en algún punto NUESTROS caminos se vuelven a cruzar, alzare mi vista A LOS CIELOS, y agradecere a DIOS por ser mi SUEÑO hecho realidad.