EL MILAGRO DEL PERDON

Hace un tiempo, una persona me lastimó, y creo que no fue tanto lo que me lastimó sino el sentimiento que luego se transformó en enojo, en amargura. Pero hoy, una persona habló sobre este tema, ¨la falta de perdón¨, y lo que esto provoca en las personas, y me di cuenta que aunque en varias  ocasiones yo pensé que la había perdonado, me di cuenta que no, y me di cuenta que yo no quiero cargar con esa persona menos con ese sentimiento más tiempo.

El comparó la falta de perdón, como estar amarrado a esa persona, pendiente de lo que hace, pendiente de que sufra así como en un momento quizá te hizo sufrir, y la verdad me di cuenta que yo no quiero estar así, que no quiero estar amarrado a esa persona, que primero no bendice mi vida, y segundo no permite que entre la bendición a mi vida, porque no la perdono. Saben que fue lo más tremendo, que siempre imagine el momento en que me la iba a encontrar pero por el mismo sentimiento creo que nunca se dio, y hoy que decidí soltarlo y entregarlo a Dios, precisamente hoy, me la encontré, y me di cuenta no solo que Dios en todo tiene planes, sino del cuidado que tiene de mí y de lo mucho que me ama. 

Me di cuenta que la amargura es un sentimiento que carcome el corazón, que no deja que tengamos paz, ni en lo que hacemos, ni en lo que pensamos. Y me di cuenta que la mejor parte es que al dejarlo ir, hasta se siente que se puede respirar, se siente ¨LIBRE¨. No vale la pena estar atados a personas que primero nos lastiman, y segundo envenenan el corazón. Espero que como a mí, esto también ayude a otras personas. Quizá al principio uno piensa, yo si perdone, pero hasta que no te analizas a ti mismo, no te das cuenta de lo mucho que te esta afectando.... 

SABER ESPERAR EL TIEMPO ADECUADO....

Llego el famoso día del cariño, el que los solteros odian, los enamorados aman, y al resto les da igual. Y fue un día de reflexión para mí la verdad, pase de estar confundida sobre mis sentimientos a aclarar todo lo que mi mente y corazón me decían que sentían. Pase tantos días confundida, queriendo sentir algo por alguien que quiero, sí, pero no como yo creía o quería querer. 

No es que ese sentimiento este mal, creo que esta mal cuando quieres a alguien porque no hay nadie más, porque en tu intento de sentir algo que siempre has deseado te conformas con alguien que no tiene ni una de las características que buscas en esa persona. Creo que esta mal cuando has pasado años esperando a esa persona que te haga sentir todo lo que has soñado y te conformas con una persona que no tiene ni claro lo que quiere. Yo misma me respondí la pregunta que en las entradas pasadas me he estado haciendo, y saben que es lo que más me impresiono que no solo lo sentí, si no que una amiga me lo confirmo. 

Es tan difícil esperar a la persona que siempre has soñado, que te digan que hay que saber esperar el tiempo, porque a su debido tiempo vendrá, he tratado de hacerlo, de verdad que he tratado de ser paciente, pero que pasa cuando quieres que el tiempo sea ya, cuando ya te cansaste de esperar, cuando tu animo ha decaído y sientes que ya no puedes esperar. Siento que es tan fácil dar consejos cuando no estas en está posición, o cuando ya tienes a alguien a tu lado que te hace feliz. 

Sé que esa persona vendrá, se que lo hará, el problema es que quiero que sea a mi tiempo, no en el de Dios, y eso es lo que más duele, porque mi tiempo, no es SU TIEMPO. Porque mis fuerzas, no son SUS FUERZAS, lo único que pido es que me dé PACIENCIA, para saber esperar el tiempo adecuado porque ahorita, siento que ya NO PUEDO ESPERAR MÁS. 

LO QUE PUDO HABER SIDO....

Cuando estaba en el colegio, en primaria, conocí a una persona que llegó a gustarme mucho, pero por azares del destino nuestros caminos se desviaron, causó tanto impacto en mí que todavía en una que otra ocasión recuerdo todo lo que pasamos. Siempre pensé que íbamos a tener una relación porque habían muchas cosas que nos unían y recuerdo que aún así siendo unos niños, él se atrevió a mandarme una carta, una carta en la que me pedía que le dijera lo que sentía por él.

Ahora lo veo, y veo a una persona completamente diferente, por supuesto que así tiene que ser, de eso, han pasado casi 12 años y los dos hemos vivido cosas completamente diferente que nos han llevado a creer y a hacer distintas cosas. Pero en mí siempre quedó ese sentimiento, el famoso... lo que pudo haber sido... Sé que no tiene caso pensar en eso, que nada cambia lo que paso, porque al fin y al cabo no puedo retroceder el tiempo y saber lo que hubiera pasado si le confesaba que el me gustaba. Nunca lo podré saber aunque me muera de las ganas de haberlo hecho. 

Y ahora me encuentro viviendo casi la misma historia, con otra persona claro, y aún sabiendo lo arrepentida que estoy de no haber tenido el valor en ese momento de decirle lo que sentía, no me atrevo a decirle a esta persona, y sinceramente no quiero estar en unos años preguntandome lo mismo, pero que alguien me diga donde encuentro ese valor... porque lo que me da más miedo es que en mi afán de vivir algo que siempre he deseado, me encuentre viviendo algo que me da miedo, y es vivir sabiendo que lo perdí por ser sincera. Entonces, que alguien me diga.... sigo pretendiendo que nada pasa? O soy sincera con esta persona y con mis sentimientos y lo admito aún sabiendo que esa sinceridad me puede llevar a perder lo que tanto quiero ahora? 


Que difícil.... Que difícil es saber que puede ser todo lo que deseaste una vez o puede ser lo contrario y ser el mayor error que pudiste cometer.... 

¿CELOS?

CELOS.... una palabra que parece sencilla pero que lleva tantos sentimientos encontrados, si me hubieran preguntado si alguna vez lo sentí.... hubiera contestado que SÍ, en muchas ocasiones he sentido celos... seré sincera, sentí celos de mi sobrinito cuando nació porque pensé que me iba a quitar mi lugar, un sentimiento que poco a poco fue sanando porque entendí que son amores completamente diferentes. Llevó varios regaños y dolores de cabeza entenderlo.... pero puedo decir que lo comprendí.

Pero este sentimiento es completamente diferente de todo lo que he sentido, y la verdad, NO LO SOPORTO, siento que no tengo control de esto, y es precisamente eso lo que no soporto. ODIO cuando se le acerca, cuando le habla, incluso cuando lo toca, y en el fondo lo que peor me cae, es que estoy tratando de cerrarme a estos sentimientos, pero cada vez que esto pasa es como que se vuelve a abrir la herida. Como se supone que debo superar esto? O como cierro esta puerta que continuamente se abre y no me deja en paz? 

No estoy dispuesta a darle cabida a este sentimiento, no con él. Porque aún cuando mi corazón quiere gritar lo que siente, yo no quiero PERDERLO, no quiero perder a una persona tan especial, que ha logrado cambiar mi vida y que me ha demostrado que las cosas son diferentes, alguien que me ha enseñado el valor de los detalles.... NO, NO LO QUIERO PERDER.... PREFIERO CALLAR.... 

¿...CABEZA O CORAZÓN...?

Desde hace meses me siento confundida por lo que estoy sintiendo, es como una pelea entre razón y corazón, por una parte siento que esa relación que tengo con esa persona es todo lo que deseo tener en una relación de noviazgo, pero por otra pienso que no se acerca ni un poco a lo que he estado esperando desde pequeña. Entonces? Quién tiene la razón? Mi corazón que me dice que me de una oportunidad con esta persona, que no lo deje pasar.... por qué a fin de cuentas, cada cuanto se da una relación tan sincera como ésta. O mi cabeza que lo único que me dice es que no es lo que he estado pidiendo, no es lo que he estado esperando. Y si a fin de cuentas le hago caso al corazón, la razón lleva un punto más.

ESTOY DISPUESTA A PERDER LO QUE TENGO AHORA, PARA VER SI FUNCIONA?

Creo que no estoy dispuesta a perderlo como amigo. Porque en este momento su amistad vale más que una relación de otro tipo. Porque aunque mi deseo de vivir una etapa más seria, sea un anhelo de mi corazón, quiero que sea con la persona con la que si este dispuesta a perderlo TODO por intentarlo. Porque sé que cuando la encuentre, o el me encuentre a mí, el corazón y la cabeza no van a estar en guerra, VAN A ESTAR MÁS UNIDOS QUE NUNCA :)

.... ÉL ES TODO LO QUE NECESITO ...

Esta etapa de transición, creo que es la que mas me ha hecho madurar. He podido abrir mi corazón a más cosas, y lo he cerrado a otras, me he centrado en lo que me hace bien, lo seguiré haciendo y lo que no, simplemente no. Siempre había oído el dicho de que las cosas no pueden ser grises, o son blancas o son negras, no hay medias tintas, y creo que por mucho tiempo me mantuve en un área que para mi era gris, y ahora que estoy tratando de volver a lo blanco resulta ser que fue lo que mi corazón siempre deseo.

Y mi pregunta es, en que punto me perdí? En que punto deje de escuchar al corazón, hice a un lado TODO lo que llenaba mi corazón de paz y gozo, ahora me doy cuenta que sin SU PRESENCIA no puedo vivir. Que prefiero un día CON ÉL, que mil fuera de ÉL. Que ÉL es TODO lo que mi corazón anhela, lo que mi corazón necesita. ÉL ES TODO PARA MI, Y ME GUSTA PENSAR QUE YO SOY TODO PARA ÉL. :)